照著教養書做，還是有問題？
——先了解孩子，再管教孩子
自從澤爸開始對教養有所領悟，重新學習親子溝通，與孩子一同成長的路上，也並非一帆風順，當孩子發生狀況時，澤爸也像一般父母一樣有許多挫折、無奈與不解，『明明就是照著教養書上說的做啊，怎麼結局不是那種皆大歡喜、父子相擁的幸福畫面呢？』
小孩照書教，你真的做對了嗎？
有一次，澤澤在房間玩著玩具，我坐在客廳不時聽到咚咚咚的敲牆聲，我好奇的起身往房間走去，看到澤澤手拿玩具敲著牆壁。我立刻出聲喝止：『澤澤，不要拿玩具敲牆壁啊！』澤澤仿佛沒聽到我說話，毫無停下來的意思，越敲越開心，越敲越用力。我走上前，抓住澤澤的手，再次重申：『爸爸說過不要再敲了！』突然被我制止的澤澤嚇了一跳，也有點不高興，於是很用力地想要掙脫我的手，他越是用力掙紮，我當然就抓得越緊。
早已決定不打不罵孩子的我，想到曾經看過教養書上有一種處理方法，叫做『Time out(暫停)』。就是強制暫停孩子正在做的事情，甚至把孩子單獨留在房間，讓孩子在無乾擾的房間中試著調適自我情緒，同時也可以練習自我反省。
於是，我對澤澤說：『你剛剛沒有好好玩玩具，所以爸爸要把你關在房間裡5分鍾，請你自己好好想一想。』話一說完，不等澤澤有反應的時間與機會，我立刻伸手奪走他正在玩的玩具，隨即走出房門並用力把門關上。澤澤被我這個舉動嚇到了，當然緊跟在我身後想要追出來，但卻只能用力拍打著房門，大聲喊著：『爸爸，爸爸，我要出去，我要出去。』隔著一扇門，聽到澤澤難過的哭聲，我心中雖有不忍，但卻不斷地說服自己：『這是書上教的，絕對不會錯！』
『爸爸，幫我開門。』
『爸爸，我不要一個人在房間。』
『爸爸，我要出去。』
這5分鍾宛如5小時之久，不管澤澤哭得多淒慘，我還是得強忍住想要開門的念頭，直到倒數計時准確的結束。
我緩緩開了門，只見澤澤哭著鑽出門縫，抱著我的大腿放聲大哭，而且似乎比實施『Time out(暫停)』前更加難過，也不像書上說的，小孩會因此情緒變和緩。甚至從這次之後，每當房間裡只有我跟澤澤兩人獨處時，我只要往門外走去，澤澤便會驚恐地追上來：『爸爸，你要去哪裡？』一副深怕我會再次把他關在房裡的模樣。於是，我花了比『關房間5分鍾』更多的時間，纔漸漸讓澤澤擺脫這個恐懼。
看著澤澤驚恐與哭泣的神情，我嘆了一口氣，心想：『為什麼明明照著書上說的做，還是有問題？還是找不到最好的教養方法？』
有了這個疑問，我決定直接問問當事者的感受。我找了一個與澤澤獨處的機會問他：
『兒子啊，你記得爸爸上次把你一個人關在房間裡嗎？』
『記得啊。』澤澤點點頭。
『當時你為什麼會這麼難過啊？』
『我不喜歡一個人被關起來。』
『你不是一個人啊，爸爸就在門外啊。』
『不一樣，你是在外面，而且我要爸爸開門，你都不開！』澤澤似乎想到當時的情境，有點生氣。
『那是因為你拿玩具亂敲，所以爸爸纔要你自己一個人想一想啊。』
『你陪在我旁邊，我也可以想啊。』
我頓時笑了，也想通了，澤澤天性喜好與人接觸、不愛獨處，像這樣毫無預警地把他強制隔離，澤澤的內心當然只有恐懼，根本起不了教養的效用。
在教養孩子之前，一定要先了解孩子。了解孩子遠比教養重要——了解孩子每個時期所發展出來的能力，了解孩子與生俱來的獨特個性，了解孩子與我們長期相處的習性，纔能找到最適合彼此個性的方式來處理。父母要以孩子的角度與高度適性教養，而非一味地把教養理論套用在自己跟孩子身上。
不僅是孩子，每個父母的個性也都有所不同。因此，我們要把教養書上的方法視為基本原則與方向，再依照我們與孩子的個性做細部調整，以借此找到最適合彼此的溝通方法。
適性教養：沒有『最好』只有『最適合』
此後，當澤澤又發生類似的事情時，因為我已了解澤澤的個性，於是我會先與澤澤講清楚：『你剛剛又亂丟東西，爸爸已經跟你講過嘍，如果再一次，你就坐在我身邊，不能玩任何東西5分鍾，不過爸爸會陪你。』
如果澤澤接受，即使我待在孩子身邊也同樣可以產生『Time Out暫停』的效用。如果澤澤大哭大鬧反抗，即使為了隔絕外界對他的影響而把門關起來，我也會跟他在房間裡面安撫他，直到他停止哭泣，再陪他一起度過這冷靜的5分鍾。如此，不僅達到了教養的目的，也讓孩子感受到我依然是陪著他，愛著他的。
當我試著改變與調整之後，教養的效果也出乎意料的大。我不但更加了解孩子，也更加知道怎麼與孩子溝通，再以此摸索出最適合我與孩子之間的適性教養。我不再因為『為孩子好』，卻反而讓『關系變得不好』。每個孩子都是獨一無二的，只有『先了解再教養』，纔可以讓孩子和親子關系變得更好。
我相信任何書上提到的教養法，出發點都是好的，也一定有人受用，但這並不是說可以百分之百套在自己與孩子的身上。我們要從這些教養書及文章上學到教養孩子的觀念、大方向與大原則。『不打不罵，對孩子講道理』是個大原則，『引導孩子』是個大方向，『有了孩子之後纔開始學習怎麼當父母』則是觀念。
澤爸教養經
家中不只一個孩子時，面對個性截然不同的孩子，就要運用不同的教養方法。換句話說，即使已建立了和澤澤的相處模式，我也要與妹妹花寶重新磨合出最適合我與她的教養方式，而非把對哥哥的公式套在妹妹身上。
本文摘自《轉念：從命令式吼叫道親密陪伴》作者魏瑋志由天地出版社授權選載
