我們常常為孩子的這些行為感到擔懮：『不喜歡和其他孩子分享玩具，寧願自己一個人玩；在一群孩子裡，總是不好意思開口說話，唯唯諾諾聽著別的孩子指揮；性格有些喜怒無常，很容易因為一點小事就大發脾氣，根本不能好好溝通。』

　　自私、悲觀、脾氣暴燥、難以溝通這些都是低情商孩子的表現。

　　反觀另外一群孩子，不論在課堂上還是小伙伴裡，總是能夠輕易成為焦點。

　　性格大方開朗，身邊圍繞著不少小伙伴，典型的『人見人愛』。這樣的孩子，就連成績都比其他孩子優秀，俗稱『別人家的孩子』。

　　那些容易相處、總是讓人心生愉悅的孩子，他們的共同特點是：高情商。

　　樂觀、容易相處、性格溫和、責任感強，這些品質像一張無形的網，以高情商為中心，網羅住了喜歡與贊美。

　　這6種表現，說明你家孩子情商超低

　　兒童心理學家Jeffrey Bernstein曾經有過對兒童低情商的一些總結，其中比較突出的是下面6種孩子，如果發現你家孩子有多個以上的表現，父母們該反省了：

　　窩裡橫

　　案例：小涂在別的小朋友眼裡是個膽小的孩子，經常被別人欺負。有一次拿棒棒糖在外面正要吃，被一個野蠻的小男孩打了，小涂立即將手裡的棒棒糖遞給別人求饒。但是小涂在家裡是弟弟眼裡的小惡霸，經常無緣無故欺負弟弟。有一次因為要搶弟弟手裡的蛋糕，恐嚇弟弟說要讓怪獸抓走他，把弟弟嚇得哇哇哭。

　　從別的小朋友那裡受到了委屈，低情商的孩子會把怨氣撒在弱小者或疼愛自己的人身上。喜歡把情緒發泄到無辜的人身上，是低情商孩子的一個典型表現。

　　一言不合發脾氣

　　案例：磊磊跟鄰居小朋友在客廳玩積木，他們約定誰搭的積木高誰贏。磊磊好幾次都是搭到5，6塊就倒塌了，而鄰居小朋友每次都能搭到10塊。結果磊磊輸了，他不僅踢掉了對方的積木，還躺地上打滾，哭喊讓鄰居小朋友把勝利者的頭銜還給他。

　　不能接受失敗和挫折，並且難以控制情緒，這樣的低情商孩子常常不受歡迎，因為他們往往是契約的破壞者。小朋友們也會因為他們的火爆脾氣而卻步。這些孩子的父母也常為孩子的暴躁而頭痛。

　　只關注自己感受

　　案例：在公園唯一的一個兒童秋千上，一位橙色裙子小女孩快樂地蕩著秋千。突然一位皮膚黑黝黝的小男孩衝過來，一把把橙裙子小女孩推了下去，然後心滿意足地坐上秋千自己蕩。被推倒在一邊的小女孩委屈大哭，秋千上的小男孩卻嘻哈笑。

　　自私，只關注自己感受，不理解他人的感受，肆意傷害別人，這些低情商孩子目光短淺，圖一時的快樂，他們不知道只關注自己感受，會讓他們丟失友誼和建立友誼的機會。

　　過分看重別人對自己的評價

　　案例：媽媽帶著雅雅參加幼兒園的郊游活動，當到達出發地點時，同班的一位小朋友說她的裙子上的小蝴蝶就像怪獸。雅雅很不高興，還哭鬧著一定要讓媽媽帶她回家換，眼看要出發了，雅雅無論如何也不肯上車。媽媽只得帶雅雅回家。

　　挫折耐受力低，因為別人一點負面評價就耿耿於懷，並且由於別人的評價而輕易改變自己的行為表現，過分看重他人對自己的看法，缺乏自信。

　　愛戳別的小朋友或他人痛處

　　案例：幼兒園裡有一位說話結巴的同學，有一次他跟牛牛爭執看誰的衣服上的卡通圖案更好看，對方著急地『我……我……』時，遭牛牛取笑：『大結巴，有話說不出，羞羞羞……』對方氣鼓鼓地走了。

　　通過貶低別人抬高自己，似乎獲得了些少優勢，其實是心量狹窄的表現，這些低情商孩子，往往並不能得到真正的優勢。

　　聽不進別人的建議和態度

　　案例：周末的一天，陽陽跟媽媽到外面玩。剛走到樓梯口，雨『嘩啦啦』地下了起來。媽媽說下雨了不外出了，回家玩游戲。陽陽不乾了，嘟著嘴巴、跺著腳一定要出去玩，為了跟媽媽對著乾，還堵在樓梯口不聽勸，一位剛好回家的拄拐杖的老奶奶也差點被擠倒。

　　缺乏同理心、自以為是，不肯順應客觀情況調整自己，這類低情商的孩子終究會因為自己的心態和固執栽跟頭。

　　如何培養高情商的孩子？

　　高情商的孩子是大自然的寵兒，情商不是天生的卻決定了孩子的一生！

　　著名的心理學家巴昂提出『巴昂情商量表』，情商的考量因素大致分為『監控自己的情緒』、『與他人相處的情緒』和『情緒的應用』。

　　在面對同一件事情時，情商不同的孩子應對方式完全不同，這也從很大程度上決定了他們的人生走向。

　　就像兩個孩子同時來到陌生的環境時，高情商的孩子能夠迅速通過話語交流找准自己的位子，而情商低的孩子還在手足無措。

　　既然情商不是天生的，那麼該如何培養孩子的高情商呢？

　　1、平等對話是基礎

　　在生活中我們要試著與孩子建立平等、交互式的交流方式：比如，寶寶不想吃飯時，小編從來不著急強迫，反而耐心問他『下午想去跳舞嗎？跳舞需要力氣你應該怎麼補充呢？』後來遇到同樣的情況，他甚至會習慣性哄年紀更小的朋友吃飯。

　　2、正確處理孩子的情緒

　　孩子的成長過程就是與自我的情緒抗爭的過程，這樣的情緒抗爭是激烈又痛苦的。孩子往往不懂得怎樣纔是正確的宣泄方式。有時候他們會大吼大叫，有時候又變得沈默不語，但是這兩種方式都很難與他人形成真正的對話，這是一種消極的宣泄方式。

　　所以，媽媽需要做的，是幫助孩子找到情緒的源頭，並進行轉化。比如曾經有一段時間，家裡一來客人，寶寶都會大聲尖叫，有時候甚至會動手推客人出門。

　　一開始小編也很疑惑，平時我們都會教寶寶有禮貌，不應該是這樣。後來在很多次跟寶寶提問式聊天之後，我纔明白，他希望以一個小主人的身份來迎接客人的到來，但是每次我們都跟她說，寶寶，家裡有客人，你不要吵鬧，進裡面去玩兒吧。

　　找到寶寶尖叫的源頭，問題就好解決多了，有客人讓寶寶去開門，讓寶寶幫忙端水什麼的，寶寶做得也特別好。

　　3、啟發孩子產生同理心和共情行為

　　例如，別的小朋友摔倒，孩子在旁邊大笑，爸爸媽媽可以問：『如果是你的話，你摔跤了，別的小朋友笑你，你會有什麼感覺呢？』當孩子說：『我一定覺得很丟臉很難過吧』。爸媽就可以接著問孩子：『那麼如果你是他，你會希望別的小朋友做些什麼呢？』

　　如果您得到的回答是：『我希望他們來扶我，而不是笑我』，這時候您就可以說，『那麼現在你會想做什麼呢？』然後，您就可以和孩子一起來討論，可以幫助剛剛摔跤而心情很難過的這個小朋友的方法。當孩子們有共情能力的時候，你會發覺他有無限的力量，去產生對別人有益的行為。

　　戈爾曼說，情商就是管理情緒的能力。他提出了情緒疏導五步驟：

　　媽媽們平時也可以按這五個步驟來疏導孩子的情緒。

　　想讓孩子高情商，父母往往是最好榜樣

　　心理學家哈裡·斯坦沙利文說：

　　孩子們常常能從父母那裡學到情緒的最佳應對法，也能復制父母們的情商，所以，想養育高情商的孩子，父母們可要以身作則。

　　很久以前，我曾經在一個幼托班當陪護老師。第一天帶一群孩子到一個封閉的小公園上『觀察課』，結束前由於過於匆忙落下了一位4歲的孩子大馬。

　　當我送走了所有孩子，我纔意識到自己犯了一個天大的錯誤。我匆忙趕到公園，大馬的媽媽也同時趕到了，小男孩雖然有公園管理處阿姨陪同，但由於受到驚嚇而哭得喘不過氣。

　　這時大馬的媽媽把孩子抱懷裡：

　　『寶貝，這是媽媽和老師故意安排的，我們是在進行一個勇敢游戲，看落下的小朋友誰更勇敢。媽媽覺得你今天表現不錯，雖然害怕，但沒有亂跑……』

　　我驚訝得瞪大了眼睛，大馬也驚訝得忘記了哭泣，大馬的媽媽朝我擠眼睛。我對眼前這位朴素的媽媽充滿無比的尊敬。

　　這位媽媽的高情商讓我至今難忘，大馬也因為在日常相處中表現出來的好性格，讓我常常立志要養育像大馬那樣的好孩子。

　　有人說，智商決定一個孩子的下限，情商決定Ta的上限。真正高情商的孩子，是一個個『大暖娃』，你覺得呢？

　　來源：Dr懂的全民寶貝計劃