『爸爸，今天，王小紅又打我了！』

　　『啊，怎麼又打你了？！那她今天為什麼打你呢？』

　　『我玩積木，她也要玩，我不給她，她就打我。』

　　『誰先拿到積木的？』

　　『我先拿到的。我已經拿在手上玩了，她來搶，我不給她，她就打我。』

　　『她打你，你怎麼辦的？』

　　『她打我，我就哭了。然後，老師來了，我就告訴老師了。』

　　『老師怎麼處理的？』

　　『老師批評她，不許她再打人……』

　　『那你現在難過嗎？』

　　『難過！老師批評她，她也不改，她老打人。』

　　這算是弄清了事情的原委，接著幫助她辨清是非對錯。

　　『你們倆這個事情，是誰不對？』

　　『是她不對！是她搶我積木玩，先動手打人的。』

　　『好，她不對，那你要不要報告給老師？』

　　『要！遇到麻煩找老師……』

　　『老師知道後，有沒有批評她？』

　　『老師批評她了！可是……可是她不聽，過一會兒她又打我，我心裡很難過。』

　　『你心裡難過，你想怎麼辦纔能不難過？』

　　阿淘不言語了，不知道怎麼辦纔好。那時候她太小了，她的人生裡還是第一次遇到這樣的麻煩。說到這裡，算是辨明了是非對錯，下面進入解決問題階段。

　　有人打你，你要立即還手

　　『那她打人，該不該打她？』

　　『該打！』

　　『她該打，那誰去打她？』

　　阿淘又不言語了。至此，我直截了當地告訴她：

　　『好，爸爸教你：她再打你，你就打她。她打你，你要當時、立即就還手，這樣她就不敢再打你。她打你的時候，你不要先哭，不要等哭完了再還手，也不要等老師來了再還手。因為錯過了時機你再去打她，往往大家只看到你打她，就會以為你先動手的。她打過來，你要立即打過去。她踢你一腳，你立即還她一腳。另外，這種兩個小孩之間的小事情，也不要去報告老師。小孩打鬧，讓老師處理，老師也只能批評她幾句，安慰你幾句，解決不了你倆的矛盾。所以，不要依賴老師，也不要依賴父母，要依靠你自己去解決兩個人之間的矛盾。爸爸告訴你：要是有人動手打你，你要立即還手打他。這樣，對方纔不敢欺負你。』

　　阿淘吃驚地望著我，繼而又哭起來，眼淚汪汪地說：『爸爸，我不敢。』

　　我笑起來，對阿淘說：『來！爸爸跟你先練習練習。你敢不敢給爸爸一拳？我給你一拳，你還我一拳；我踢你一腳，你再還我一腳……』這樣拳來腳往，我陪她練習了個把月，一直到她能夠條件反射般地反應纔罷休。從那以後，阿淘被同伴欺負到哭的事情也少了。

　　當然，沒有什麼辦法可以一勞永逸，這種以眼還眼、以牙還牙的方式，也只有在雙方力量相當、在保證人身安全的前提下纔可以使用。所以，在平時的生活裡，家長還要跟小孩滲透各種自我保護方式。

　　譬如，當遇到力量懸殊的對手時，小孩就不能『硬碰硬』，而需要另外尋找各種各樣適宜的辦法。無論如何，首要考慮的總是保證自己不受到傷害，另外要告訴小孩，自己不能解決的問題，一定要向大人求救。

　　大人要教會孩子自我保護！

　　阿淘小學四年級時，寫過一則小練筆《惡作劇》，從中可以窺見她與同學間那種既相爭又友愛的同伴關系：

　　平時與同學惡作劇一下，也是挺好玩的。有一次，我從外面回來，打算抄黑板上的作業，就順便借小邱桌子一角抄。小邱裝作撿橡皮的樣子，趁我不注意，順手把我的鞋帶解了，我哭笑不得，想去解他鞋帶，沒解成。我就叫他讓開，讓我坐到我的座位上去。進去之後，我就順勢往牆上一倚，小邱要坐下來，我心生一計，說時遲，那時快，我在小邱屁股剛要坐上板凳的那一瞬間，腳在他椅子上用力一蹬，『?！』小邱坐到了地上。我大笑一番，小邱沒生氣，喊了聲：『哎呦！』我說：『誰叫你解我鞋帶呢，惡有惡報哦。』

　　也許有人不同意我這種做法，認為這是教小孩使用暴力。我有個好朋友也曾為此糾結，她先生要教小孩『以暴抗暴』，她要教小孩『文明禮貌』，鬧了不少有趣的意見。有一次我們說到這事，我表示支持她先生，並把理由說給她聽，她說：『這下想通了。』

　　是的，幾歲的小孩子能有什麼暴力呢？有小孩推你，你還手推他，有小孩踢你，你還踢之，傷不了的。打得贏就打，打不贏就跑，總之要回擊。有人侵犯你，你不還手，委曲求全，小孩子就容易陷入不安和郁悶的境地，心智怎麼可能正常發展？嚴重的還會留下心理疾患。如果受到侵犯，或者受到冒犯，當時當地就予以還擊，既可以憑實力與同伴建立平等的關系，又在當下就宣泄了壞情緒，保證心理健康。父母不可能陪伴小孩一輩子，老師不可能時刻在小孩身邊，小孩子遭遇人際方面的麻煩，遲早得自己去應對。從這個意義上來看，大人對孩子最好的保護，就是教會孩子自我保護。