每次看媽媽們的後臺留言和課程評論區的問題，都能發現很多共性，以下都是投訴孩子不聽話，做事總要催著、哄著甚至吼著纔行。看完，你會發現你不是一個人在戰斗！

　　“我叫兒子穿襪子或者叫他做別的事，總是要說2或者3遍纔開始做，我第一遍是好聲說，第二遍聲音變大，第三遍就是吼著說，他纔聽，很頭痛，是不是我的說話方式有問題？！”

　　這位媽媽的孩子已經3歲9個月了，穿襪子這樣的事情其實已經可以自己做了，這位媽媽頭痛的地方就是孩子為什麼一定要說好多遍，總是催著、推著甚至吼著纔能去做。

　　“孩子起床後不喜歡穿衣服，可是又必須穿啊，爺爺奶奶都是一邊好好說一邊強行穿，有時候遇到我給娃穿衣服，就哄著他說穿好衣服媽媽給拿餅乾吃，他一下就安靜的乖乖穿了，可是不能一直這樣哄著穿衣服吧？”

　　再說說讓很多媽媽都“痛心疾首”的孩子不好好吃飯問題。

　　有位媽媽的留言很有畫面感：“孩子吃飯磨蹭，吃一口，把周圍看一圈，再吃一口，再看一圈，也不知道周圍有啥好看的，怎麼催、怎麼哄就跟沒長耳朵一樣，還經常把飯含在嘴裡，感覺人家吃一口，他吃一粒。”

　　“總是邊吃邊玩，不讓玩就不吃飯，感覺吃飯不是他的事兒，玩纔是他的事兒，吃飯是他和我談條件的籌碼。”

　　吃個飯像打仗，花式做飯、各種喂飯，總算吃下去了，但你總會發現，這樣下去不是辦法，孩子還是不會好好吃飯。

　　前陣子，媽媽們都被一則陪娃寫作業陪到心梗的微博戳中了痛點，紛紛發出了靈魂般的拷問：老娘上輩子造了什麼孽，這輩子要陪娃寫作業！

　　有媽媽說：“孩子寫作業這事兒，不管吧，他不做，管吧，總覺得不是那麼回事兒，作業是他自己的啊，怎麼還把爹媽搭上了呢？而且這纔剛上學，總不能管到上大學？”

　　面對這些育兒難題，媽媽們講道理、哄、吼、催，但是你會發現，給孩子講道理，他聽不進去也聽不懂，給他講道理就是沒有道理；

　　哄和催，一兩次有效，過幾天就會發現失靈了，而且還會把自己弄得筋疲力盡；吼孩子，是很多媽媽不得不用，用完就後悔的方法。

　　有位媽媽說：“從淑女到夜叉，就差一個熊孩子”，吼孩子也許有用，但並不能從根本上解決問題，孩子並不是真的理解了，他只是害怕了……

　　你有沒有發現，你采取的辦法都是靠外力在推動孩子，這些辦法之所以沒有效果、之所以讓你覺得累，就是因為你沒有讓孩子意識到這是他自己的事情，他應該主動去做。

　　沒有這個大前提，孩子的一切“聽話”都是暫時的，被動的，也就是媽媽留言中所說的“他雖然這次聽話了，但過幾天又犯了。”

　　且不說這樣的推、催、吼並不能徹底解決孩子的問題，更重要的是，這給孩子傳遞了一個非常不好的信號：我吃飯、穿衣都是媽媽的事情，媽媽不催我就不動。

　　前兩天午飯後，同事一起閑聊：“昨天我和兒子睡前聊天，突然想到他還沒刷牙，讓他去刷牙，他卻說‘媽媽你以後要記得哦，這是你的事情，你不要忘記了。’你說，他刷牙怎麼還就成了我的事情？！”

　　也許你覺得現在催著、哄著、吼著孩子做事，就是累點，但長期下去，你的孩子就喪失了獨立和自信，成了“學習要催，進步要推”的人，一旦失去了外力的推和催，孩子也就成了人生的loser，5年後讓你陪作業陪到心梗、10年後沒有基本的生活能力、15年後沒辦法在社會立足、20年後伸手要車要房啃老……

　　媽媽們不要讓孩子覺得“這是媽媽讓我做的事情”，應該讓孩子知道“這是我應該做的事情”，變“要我做”為“我要做”。

　　這樣的內在驅動力，小時候不培養，長大了花10倍的力氣也未必有好結果。

　　我有一個朋友豆爸，因為妻子工作關系，全家移居加拿大，他的工作時間相對自由，育兒的重任就落在了他的肩上，成了全職爸爸。

　　剛做全職爸爸的時候，除了母乳喂養他沒做，別的育兒難題他一個也沒落下。孩子吃飯磨蹭的問題，讓他很抓狂，給孩子規定好，不吃完飯不能下桌子，孩子就是能從晚上六點吃到八點。氣急之下，還打過孩子的手心，孩子忿忿的說：“I hate you！”這讓他既心疼又傷心。

　　他一邊焦頭爛額的帶娃，一邊瘋狂學習育兒知識，在一次講座中，他接觸到了breakthrough parenting，字面翻譯就是“突破性養育”，這讓正在尋求突破的他看到了希望。

　　該育兒法是美國加利福尼亞大學傑恩·梅森博士根據20世紀70年代後的心理學研究成果，結合自己25年家庭教育培訓和諮詢經驗總結而成，由於在實踐中的有效性，被國外許多政府機構和非盈利組織推崇。

　　豆爸深受這個育兒法的啟發，並考取了breakthrough parenting的認證導師，他意識到：只靠父母的單向推動，並不能徹底解決問題，必須讓孩子意識到，那是他自己的事情，他要做，而不是父母讓他做。

　　他的小女兒出生後，他就非常有意識的保護和激發孩子的內在驅動力，現在兩個孩子在他的培養下，成了把“Let me do it”和“I can do it”掛在嘴邊的孩子。

　　當你還在忙著給孩子收拾一地狼藉的玩具時，他家的孩子已經能夠玩完自己歸位了；

　　當你追著給孩子喂飯的時候，他家的孩子已經能自己吃飯並且擺放碗筷了；

　　當你的孩子因為需求不滿足而打滾哭鬧的時候，他家的孩子已經能和爸媽協商了；

　　……

　　所以我給他開玩笑說：別人帶娃，累死累活；你帶娃，是娃累死累活。“很慶幸，我在孩子小時候就有了培養她自主做事的意識，很難想象如果我還像當初那樣和孩子硬碰硬，她現在會是什麼樣子。”