作為家長，你真的會教育自己的孩子嗎？近日，沈陽晚報、沈報融媒記者采訪到中國醫科大學附屬盛京醫院心理科特聘高級心理諮詢師李松。一起來聽聽，作為心理專家的他，平常生活中是如何教育孩子的。

　　現象：“兒子一歲叛逆期，不滿意就躺地上打滾兒。”

　　應對：當孩子出現不正確行為家長不要讓他“獲益”

　　兒子一歲左右的時候，出現第一個叛逆期。只要有點事不合心意，就會躺地上大哭大鬧。我和妻子商量好，只要出現這種情況，我們轉身就走。一次、兩次，兒子試圖用哭得更凶來博取我們的同情，但我們始終沒有回應。待他停止哭泣，我們纔會告訴他，為什麼不能滿足他的要求，把道理講清。並讓他把想法盡可能地表達出來。時間一長，兒子有不滿意的就會來找我們分辯、理論，但絕對不會再躺地上哭鬧了。

　　其實像這個年齡段的孩子，當他出現一些不正確的行為，家長一定不要讓他“行為獲益”。一旦獲益，他的意識就會越來越強化、固化這個行為，一直用這種不正確的辦法來解決問題。當有一天，家長要改掉孩子的這個行為時，會給“固化思維”的孩子帶來很大的挫敗感。所以，當不正確的行為出現苗頭的時候家長就應予以制止。相反，如果家長想要培養孩子什麼樣的行為模式，就要讓他的這種行為模式得到鼓勵、獲益。

　　現象：“小學住校頭一個月，兒子經常想家哭泣。”

　　應對：提前告知和預判給孩子心理上足夠的鼓勵

　　兒子上小學住校，第一次真正離開家。我和妻子之前給他做了很多鋪墊，比如這個學校裡的一切如何好，會給他帶來哪些好處等等。但盡管如此，兒子住校的頭一個月還是會經常哭泣。印象最深的一次，一個周日的下午，我把兒子送到校車集合點，來得有些早，看到很多等候校車的孩子都在哭，兒子被感染後也開始哭。這個時候我沒有去打擾他，而是站到他身邊，輕輕安撫。過了一會兒，兒子停止哭泣，擦擦眼淚，問我：“是不校車來了？那我上車了。”兒子的理智表現與旁邊被父母拽著送上車的孩子形成了鮮明的對比，我及時地肯定了兒子的理性自律。

　　想讓孩子做一件事情，或者往一個方向走時，家長有責任幫助孩子預估和評判可能會遇到的問題，然後進行分析，給孩子足夠的鼓勵和肯定，讓孩子更有動機來完成這個事情。即使遇到困難和險阻，即使有情緒的波動和宣泄，他仍然會用理性的方式說服自己。孩子的價值取向、判斷都是受家長影響的。當你把某件事當做懲罰說給孩子的時候，對他來說就是個負性的概念。相反，當你用積極正面的態度去評判這件事時，孩子就更加容易接受和理性對待。

　　現象：“在學校被老師誤解，兒子和老師發生爭吵。”

　　應對：教孩子建設性地而不是破壞性地解決問題

　　青春期孩子叛逆是自我意識增強的表現，很容易和別人發生矛盾。記得兒子一天放學回家，十分委屈和憤怒。他告訴我，老師因為掃除的事冤枉了他。他非常不滿，和老師吵了起來。我沒有指責他的不對，而是先給了他情感回應和共情。比如：老師可能沒了解清楚，我知道你心理委屈等等。待兒子情緒穩定，我再教給他，被誤解時的應對辦法。

　　首先，你要判斷對方的批評是善意的還是惡意的，誤解不能歸為惡意。第二點，要有回應。要先承認錯誤，因為你給別人帶來了誤解，一定有你的問題。你可以這樣說：“老師，對不起，這事兒給你帶來了麻煩。”第三點是解釋。“這件事確實不是我做的，但是我下回也會注意的。”用這樣的方式回應誤解是比較恰當的，直接指出對方的不是，會引起對方的反感。教孩子建設性地而不是破壞性地解決問題，這一點終生受益。

　　現象：“兒子學業壓力大，一次發火時砸壞一幅畫。”

　　應對：家長比孩子反彈大讓孩子了解最有效的解壓方法

　　兒子上初中後，學業壓力比較大，一天晚上回家後，情緒非常不好。記不太清我當時說了一句什麼話，就像導火索一樣，把兒子的火氣點了起來。兒子開始大喊大叫，情緒激動時拿著牆上的一幅畫摔在了地上。我當時也很生氣，把畫直接揀起來徹底砸碎。我的反彈要比兒子的大幾倍。看到這一幕兒子被嚇到了。我告訴他，壓力每個人都有，但是對他人無故的發火絕對不是緩解壓力的辦法。有問題可以說出來，交流、溝通都是很好的解壓辦法，甚至偶爾的哭泣也可以。

　　經常有家長找我諮詢，自己青春期的孩子如何叛逆，對家長發火、甚至打罵，家長還一味容忍。這樣的方式久而久之對孩子的成長十分不利，一定要及時的矯正過來。家長要等孩子冷靜時，通過溝通、交流，幫助孩子找到更加理性的適合自己的解壓、宣泄的方式。家長一味地忍讓孩子對親人的情緒宣泄，也永遠不會讓孩子學會，遇到問題時，如何選用最適合自己的應對模式，是得不償失的。

　　現象：“我私自為孩子組建樂隊，兒子知道後很生氣。”

　　應對：家長犯錯要學會向孩子低頭培養其自信心

　　兒子從小學琴，在他初一時，我突發奇想：讓班級裡都會樂器的孩子，組個樂隊表演節目。於是，我建了家長群，開始張羅起來。那天兒子放學後，進門就開始質問我：“你為什麼要這樣做？你經過我同意了嗎？你知道裡邊都是怎麼回事兒？”兒子一連串的發問讓我意識到，這個舉動給兒子帶來了麻煩。兒子說完後回到屋裡關上了門，半天沒出來。是啊，兒子的這個小社會，之間都是什麼關系，家長們並不知情，沒有經過孩子的同意，就自作主張，很容易給孩子帶來負擔。等兒子情緒平穩後，我推開他的門，開始道歉：“對不起啊，這事兒考慮得不太周到，你看看，我們下一步怎麼辦？”

　　沒有家長是十全十美的，也沒有家長在孩子面前永遠不會犯錯。家長和孩子間是平等的關系，敢於向孩子認錯、低頭、示弱的家長，孩子往往會更加自信。家長過於強勢，把孩子一切都安排好、照顧好，反倒不利於孩子的心理成長。家長也要學會在示弱的同時向孩子請教“如何做”，更好地培養孩子的分析應變和獨立思考的能力。

　　心理專家有話說家長應根據孩子的特質定制和設計教育方法

　　在采訪中，李松老師一再強調，因為每個孩子的氣質類型和性格特點都是不同的，自己教育兒子的方法未必適合每一個家庭，所以在教育孩子的問題上，並沒有統一的模板適合每個孩子。作為家長最應該學會的是，根據自己孩子的特點資質來觀察、引領、設計、定制，找到屬於自己孩子獨一無二的教育方法。找到孩子的偏差，找到適合他的方向，然後再去有針對性地矯正調整，相信每個孩子都是獨特的。