上周末，我帶著孩子參加老同學聚會。宴會上，老同學燕子5歲的兒子叮當出盡了風頭，別的孩子都聚在一起玩，唯有他跟在媽媽身後，替大家“端茶送水”，殷勤的模樣好似“小大人”。

　　後來酒店方有活動，給所有的小朋友准備了玩具當作禮物，孩子們見狀都是“一擁而上”，唯有叮當乖巧地呆在一旁，等待孩子們挑選完後，纔上前拿了一個不起眼的玩具。

　　叮當的表現，讓身邊這群已經昇級當爹媽的老同學們“瞬間眼紅”，有人忍不住當場就向燕子討教“教育秘訣”。

　　燕子也毫不吝嗇地侃侃發表自己的“育兒心得”：孩子啊，你別慣著他！叮當就是個很好的例子，小時候他也很任性，如果沒滿足他就“哇哇大哭”，我跟他爸就采取“冷凍政策”，直接不理他，任由得他鬧夠了，自己妥協了為止。你們看現在，叮當多聽話？情商多高？

　　如果說一開始我見到叮當的表現，內心裡還有一絲羡慕，到聽完燕子的育兒方法後，我就開始同情這孩子了。

　　這孩子那是什麼情商高啊？完全是因為從小缺愛，他們怕不聽話會惹怒父母，所以被迫去迎合父母，以此來獲得父母的關注與肯定。

　　乖巧懂事≠高情商，孩子很可能是被嚴格教育“逼出來”！

　　育兒之初，我跟大部分的父母一樣，都心存奢望，希望自家的孩子可以懂事、聽話、體貼有愛心，恨不得全天下所有美好品質都能被自家孩子幸運地沾上。

　　但育兒的過程，也是一個磨練父母的過程，漸漸地磨滅了我“所謂的幻想”，讓我明白孩子的成長是一個“點滴累積”的過程。

　　心理學研究發現，孩子在6歲之前的學齡階段，他們思考問題的模式就是“自我為中心”，所以他們很少可以從“他人”的角度去看待問題。一直到6歲以後，孩子的大腦不斷發育，開始有了“抽象概念”，他們可以逐步地理解到“別人”的處境以及想法，漸漸地就有了換位思考的共情能力。

　　所以，一個6歲之前的孩子，他們的“乖巧”、“懂事”，並非就是天生“高情商”的表現，而是被嚴格的家庭教育所“逼出來”的。因為不聽父母的話，他們可能會受到懲罰，因為害怕和缺乏安全感，所以“被迫”克制自己，表現出聽話。

　　或許你會反駁我，這樣的家庭教育有什麼不好？難道孩子任性、不懂事纔是好事嗎？我認為凡事都要分短期性和長遠性來看，短期來說，聽話懂事的孩子讓家長教育很省心，當然是沒問題的。但是長遠而言，對孩子身心健康成長未必是好事一樁。

　　心理學家弗洛伊德就曾說過一句至理名言：人生兩大悲劇的其中一個，就是沒有得到自己心愛的東西。

　　童年缺愛的孩子，他們的內心世界必然是“荒蕪”的，毫無安全感可言，這對於長大成人的他們而言，傷害是長遠且多方面的。

　　① 情感方面：因為不自信表現自卑

　　每次讀到有關於女孩遭遇“渣男”的事件，我都感到非常痛心，不只是心疼女孩，也心疼那個不懂得處理情感關系的男孩。我認為感情是相互的，雙方性格以及為人處世方面都可能存在問題。

　　很多時候，被原生家庭忽視，缺少關愛的孩子，在情感方面會處於劣勢，他們表現得極度不自信，總是卑微地去討好“另一方”。時間一長，本該平等的情感關系，就出現了“傾斜”，一方永遠在付出，一方習慣性接收。

　　② 性格方面：缺愛的人很容易表現極端

　　在性格塑造的關鍵時期，因為缺愛的遺憾，會導致他們性格變得很極端。

　　一如：有的人因為缺愛，別人給的“一星半點好”，就會讓他“感恩戴德”，為了獲得別人的認同感，寧可委屈自己去迎合他人。

　　再如：有的人因為童年缺愛，不懂得如何與人相處，性格變得非常冷漠，對身邊的人毫不關心，對於別人的示好都是采取排斥抗拒的態度。

　　這兩種性格極端，造成了他們很難擁有真正的社交圈，和他人建立真正的友誼。在需要互幫互助的時候，他們往往顯得很孤獨，人脈、資源也很難建立起來。

　　③ 家庭關系：親情淡漠，不善於處理人際關系

　　遺傳是一件很微妙的事，我認為父母對子女的影響，不管體現在先天基因方面的遺傳，在後天性格以及下一代子女教育方面，父母都是一面鏡子似的存在。

　　從小缺愛的孩子，即便是組建了自己的小家庭，生活環境發生了變化，也很難有全新的改變，他們的親情觀比較淡薄，不善於處理家庭的人際關系。

　　尤其是對待自己的子女問題上，他們很容易有兩種極端做法，要麼是模仿自己的父母，將自己的人生軌跡在下一代身上復制，形成惡性循環；要麼就是拼命的彌補，在孩子教育方面毫無尺度的溺愛。

　　孩子之所以叫孩子，正是因為他們認知能力有限，很多成年人看來“理所應當”的事情，孩子的大腦根本沒有這個意識。

　　與其“拔苗助長”讓孩子提前早熟，按父母的要求變得“聽話懂事”，倒不如給童年的孩子一點情緒發泄的自由，用理解、包容和關愛作為養分，幫助孩子健康、快樂地成長，循序漸進地調動他們理性思維，發展理性大腦，建立與他人的共情能力，做一個真正高情商的人。