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解讀:年齡到了,不用自己著急,家裡自有公公婆婆或爸爸媽媽提醒你的年齡、提醒你延續後代的責任,以及做出種種的承諾,其中包括:孩子的養育費用、養育責任,他們通通包下。於是,你糊裡糊涂地在吶喊助威聲中懷上了。事實上,長輩真的可以包攬一切嗎?如果讓他們包攬一切,就不會埋下隱患嗎?
口述媽咪:姜小花
寶貝年齡:1歲7個月
其實我和老公都是不婚主義者,因為相戀十年(不好意思,我們早戀了),彼此早已成為對方生活中的一部分,有沒有那一紙婚書對我們來說早已不再重要。如果沒有雙方父母的催促,或許我們就這樣一直同居下去。可是隨著年齡的增長,雙方父母不停地催促我們趕緊結婚,為了成全爸媽的心意我們終於舉行了婚禮,但結婚前提是我們婚後要奉行『丁克』原則。
為了讓我們可以盡快完婚,雙方父母當時均表態說我們的事情由我們自己來決定,但婚後沒多久他們便開始天天念叨起何時抱孫子了。
我們向他們列舉了種種不要孩子的理由,而他們的理由卻只有一個,正常的家庭哪兒有不要孩子的?兩家的香火要不要傳?他們許諾,在寶貝降生後,由他們來照顧孩子,我們依然可以過小兩口的二人世界。
就這樣,我們還是按照他們的意願懷孕生子,誰讓我們孝順呢。這次雙方父母果然如當初許諾的一樣,四位老人全情投入到養育第三代的工作之中。我和老公本以為自己可以回到沒有寶貝之前的狀態,但畢竟已經為人父母,又怎能不在意自己的孩子呢?於是和爺爺奶奶姥姥姥爺又開始展開了孩子『撫養權』的拉鋸戰……現在想想,我覺得自己就是一步步走進他們早已安排好的圈套之中。
分析:表面上看,小兩口很委屈、很無奈。實際上,這個結果是你們自己的選擇。
『80後』有一個沒有被激發出來的特質—承擔。我選擇,我承擔後果。因為從小到大,是『父母為我選擇,父母為我承擔後果』。如此這般長大的孩子,面臨生育的大事,仍然是『父母為我選擇,父母為我承擔後果』,而且子女仍然一臉憤憤而無奈的樣子,和小時候一樣。
懷孕生子以及今後的撫養,是你們成為獨立個體、承擔自己的大好機會。如果決定了要孩子,就要重新開始長大,和孩子一起長大。可以肯定,你『長大』後會很滿意當初這個決定的。
長輩們的確會不斷施加壓力,催促你們趕緊要孩子。但是如果心理、經濟,甚至感情等等方面沒有做好准備,就急於要孩子,會造成很大的負擔,原本就承受能力不強的經濟實力、感情基礎或者心理承受能力會經受很大的壓力。所以,盡管長輩們會不斷催促甚至威逼,但是一定要做好全部准備時再積極備孕。
撫養下一代是人類本能,望著寶貝那柔嫩的小臉時,你的母愛之光勢必會被點燃。母愛是偉大的,同樣母愛也是自私的、具有排他性的。當你母性大發時,長輩即使想幫助你照顧寶貝,扮演育兒的主要角色,也會被你視為『乾涉』。而且,孩子與父母的聯系是天然、不可割斷的,即使長輩們有各種承諾,養育孩子也是你們的責任。圖一時的輕快,只會造成孩子一生的陰霾。
支招:1.如果你正在處於『被備孕』的階段,如果你和老公依然覺得現在並不希望寶貝出現在家中,那麼你們還來得及,勇於向父母說『不』,這種拒絕和孝順與否無關。要跟長輩做一次耐心的深談。告訴他們,你們已經能夠決定自己家庭的大事了,你們現在還沒有做好生養孩子的准備,但是你們一直會認真考慮這件事。記住:隨著你們的成熟,總有一天你們要對長輩說『不』,而他們已經沒有可能像你小時候那樣大發雷霆,不尊重你們的決定了。只要你的態度是溫和而堅定的,無需重復地解釋。切記:你們的態度是最關鍵的。
2.如果你處於『被懷孕』階段,那麼你需要平心靜氣地等待天使降生,並且在孕期做好各種身心准備。千萬不要將撫育子女的任務全權轉讓給長輩,母子之間的親密關系,是任何人都不能取代的。孩子一生的幸福,與你在TA生命之初的幾年給TA的母愛息息相關,沒有人能夠取代你,無論他們多麼有經驗。
3.如果寶貝已經出生,你要迅速調整好自己的身心,多與寶貝相處,讓TA的可愛喚起你做母親的本能,好好地把屬於你的責任承擔起來。