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玟玟有一大盒子各種形狀的小珠子,串起項鏈漂亮極了;但當她看到別的小朋友拿著幾個透明的圍棋棋子充當『夜明珠』時,哭著喊著要,對方不給,她就把人家裝『夜明珠』的小瓶子扔到地上……
錯誤批評:玟玟的舉動讓媽媽覺得很沒面子:『跟你說過多少次了,你怎麼就不明白呢?不能總是看著別人的東西好,你家裡的玩具還少嗎?自己的東西扔在一邊不玩,一看到別人拿點什麼就跟寶貝似的,真沒出息……下次再這樣,我絕不再給你買任何玩具!』
留下的傷痕:如此絮叨、缺乏新鮮感的批評,不能給孩子大腦以明顯的刺激,說得越多,孩子越會把這些話當成耳邊風。而且,別看孩子小,對語言的領悟能力一點不差,『沒出息』、『佔有欲』一類不尊重孩子人格的話很容易引起他們內心的反感,明著或暗著和你對著乾,身上的毛病很可能會有增無減。
『剪枝』有方:漂亮的和新鮮的東西對孩子來說是一種誘惑,抵御誘惑其實是一件很不容易的事。所以,父母不妨告訴孩子:她喜歡自己沒有的東西並沒有錯,但他人的東西我們不能要、更不能搶或毀壞。接著向孩子講清楚:世界上的好東西多得數不清,我們不可能全部擁有;如果特別想要,就得憑自己的努力去爭取,比如如果對方願意,可以用自己的漂亮珠子和小朋友換。
批評孩子應謹記三大原則
1.批評孩子『尊重』在先
孩子雖小,自尊心卻不比成人弱。父母一句話說重了,外向的孩子會立刻把不高興寫在臉上,還要申辯幾句;內向的孩子則會把怨氣憋在心裡,日久天長容易形成內心強烈的自尊和強烈的自卑。孩子哪裡做得不好,父母當然應及時指出來,不讓小毛病發展成大的禍患,但這並不是說一分鍾也不能等。既然事情發生了,最好是先解決這件事,而不是先教訓孩子,更不是粗暴地責罵孩子。如果是在人多的場合或家裡有客人,父母不妨找機會把孩子拉到一邊說句悄悄話,或等到客人走了以後再說,避免孩子遭遇下不來臺的尷尬。對於那些很有個性的孩子,強硬的態度其結果是兩敗俱傷,心平氣和地啟發孩子,他會很快理解父母的意圖,默認批評,自尊心也不會受傷害。
批評要找適當的時機,其出發點應該是對孩子的關切。粗話、惡語,就像支支毒箭,只能用來反對敵人,不能用以對付孩子,否則只會使他/她產生不滿、反怒、仇恨的情緒以及報復的念頭,逐漸學會使用消極的態度和方法保護自己。
美國的海姆·金諾特博士總結的對孩子的尖刻語言漫罵:混蛋、癟三、騙子
侮罵:笨蛋、真是個廢物、不中用的東西
指責:又淘氣了、真是個壞孩子
壓制:給我住嘴、你敢不聽大人的話
強迫:不許說不行
威脅:你敢不聽我的話,我再也不管你了
挖苦:虧你想得出這種蠢方法,你真聰明
用這類傷害性的語言去批評孩子,有時確實也會立刻見效,孩子會乖乖地服從父母的意志,然而,這種屈服只是暫時的。
從長遠看,這些語言不僅會傷害孩子的自尊,還會對孩子的性格的形成產生不良影響。懂得尊重孩子,批評時就事論事,不翻舊帳,使孩子懂得自己她錯在哪裡,不再重犯,那麼,這樣的批評就能起到它應該起到的作用。
2.批評的話越實越好批評孩子,釘是釘、鉚是鉚,說准說透,以質量勝數量,不要把陳芝麻爛谷子都翻出來老賬新賬一起算。
孩子最煩的就是父母嘮叨,它會讓孩子產生『永無出頭之日』的絕望;更不能不分青紅皂白一通粗暴指責,讓孩子摸不著頭腦,其結果是父母說了很多,孩子卻不知道自己到底錯在哪裡。
2歲的寶寶晚上睡覺前吵著要吃巧克力,你是指責他『壞毛病越來越多、越來越不聽話、真讓大人勞神,給媽媽找了更多的麻煩』這麼小的孩子根本不懂得『壞毛病』、『聽話』、『勞神』、『找麻煩』指的是什麼。一下子用那麼多的話來批評寶寶,他只會覺得媽媽嘮叨。另外,對孩子細枝末節的事情喋喋不休地批評,也會漸漸失去批評的力度和效果。
還是說一句『睡覺前吃巧克力牙齒會疼的』,並告訴他牙疼比打針可疼多了,疼得咬不動東西,所有的好吃的都吃不成了?這更能讓寶寶明白媽媽的意圖,批評也要換換新包裝。
批評就是試圖改變對方的想法、態度和行為。如果孩子對父母的話一耳聽一耳冒,批評就失去了它應有的意義。其實,即便是成人,每天反復聽『快點,別磨磨蹭蹭的!』『去把玩具撿起來!』一類單調、重復的話,耳朵也會磨起繭子,孩子就更容易對此產生『心理惰性』。他們需要新鮮的語言給自己提神,推陳出新往往能提昇孩子做事的興奮點,假如你換一種說法:『如果我們再耽誤一會兒,恐怕就看不上海豚表演了』或『已經晚上九點了,該讓毛毛熊回家睡覺了』,孩子或許會更容易接受你的批評。
3.無聲有時勝有聲沈默是金。一些很明顯的錯誤或頑固性錯誤,孩子自己也會意識到。如此習慣成自然地一錯再錯,被父母『敲打』的心理准備早就『百煉成鋼』。此時如果父母仍舊依照慣性老生常談地指責一番,實際上是如了孩子的願,他可能會如釋重負,眨眼之間就把批評忘得一乾二淨;相反,父母的冷處理倒讓孩子忐忑不安,覺得很不自在,並揣摩父母的心理。適度、適時的沈默可造就緊張的氣氛,也給孩子留出了自省的時間,往往能達到事半功倍的效果。