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相信很多家長都遇到過這樣的情景:自己讓孩子做什麼事時,孩子總是會跟你談條件,一步一步地靠近你的底線,為自己爭取更大的利益。
那麼,針對這種類型的孩子,家長應該如何找到教育的契機呢?
孩子跟你談條件是件煩人的事情,所謂『煩惱即契機』,在這場微妙的談判中,重要的不是誰輸誰贏,而是利用這個契機,讓親子關系更上一個臺階,讓孩子在家庭的內部談判中學習對外交往的智慧。再進一步,談判只是一個開始,重要的是用它來開啟孩子對人生的思考:除了習慣的行為方式,我們的生活還有哪些更新鮮的可能性?
從談條件到自覺
中午想讓陽陽午睡,但小人聽說要午睡,老大不願意,而且把車裡的紙巾弄得滿車都是,還揚言,非要吃餅乾。
陽爸說:陽陽想吃餅乾對嗎?陽陽回答,嗯。陽爸乘勝追擊,那你先把車上的紙都撿起來收在盒子裡纔行。哪知人家腦子轉得快,來了句,先給我買餅乾,我再撿紙。陽爸又說,你先把紙撿起來再買餅乾。
我對陽陽講,紙是誰扔出來的?人家供認不諱。那誰應該先把紙撿起來呢?人家陽陽也識趣,啥也不說,就一張張都收進了紙巾盒了。收好後他就說,爸爸,我都把紙巾收好了,你看呀!
下車後,陽爸直接帶著陽陽去了超市。這種情況最近時常在俺家上演。要想改變陽陽的這一現象,我從以下幾方面著手:
一、從大人自己先改變。對於孩子提出的附加條件,不輕意承諾。而且告訴他做事情的最終目的和原因,而不是靠附加條件來達到目的;
二、讓孩子明白自覺的含義。其實,對於兩歲多的孩子來說,要想真正把自覺的概念灌輸下去並執行是有很大難度的,需要平時慢慢引導,適時放手。現在陽陽就能夠自覺主動做家務、看書和入睡。
三、全家統一思想。要想把上述理念傳遞下去,並很好地執行,這還需要全家上下同心纔行。孩子往往能抓住那個『好欺負』的下手,以達到他們的目的。
談判中學到的另一種智慧
孩子所表現出來的智慧有時會超出我們大人的想象,我看到我家小區有一個小男孩,看到幾個比他大的孩子在玩很好看的汽車。他很想參與進去,但是,他並不著急。他很乖地蹲在這幾個大孩子旁邊很有興趣地看,然後在車子跑遠時很主動地去幫忙撿回來。每次撿車回來時,他都會問一句:這汽車很好玩吧?出於對他撿車的感激,大孩子們也會隨口答他一句:好玩!
就這樣,他一直看了半個多小時,在這半小時裡他不時地進行詢問,大孩子們會不時地進行作答。半小時後,他的話題內容開始有所改變,在他撿車回來的時候,他會說:哥哥,這麼好玩的汽車,等你玩夠了,讓我玩一會兒行嗎?大孩子看看他說:好吧!這樣的對話大約進行了十幾分鍾後,大孩子們終於決定將小汽車讓給這個小弟弟玩一會兒。
小男孩非常興奮,他終於可以親近他夢寐以求的小汽車了。但是他沒忘了說聲『謝謝』,還加了句『我玩一會兒就還給你們』。大男孩們這個時候反而很大度,『沒關系,你玩夠了再還吧!』
不得不說,這個小男孩簡直就是個小小的心理學家,他非常懂得人際交往之間的微妙互動,懂得以退為進地得到自己想要的東西。這其實也是談判中一個以退為進的心理技巧。
如果親子間出現了衝突需要談談,應該怎麼談呢?
1.處理好自己的情緒。家長應該在談判之前先在自己的內心裡進行一場談判,做好『演習』,調整好自己的情緒,用最恰當的語言和態度去和孩子進行談判。
2.忍耐的心理准備。在談判的過程中,家長要忍耐自己對孩子的心疼,忍耐孩子最初的激烈反抗,忍耐孩子的反反復復。
3.設置好底線。家長在心裡要設置好自己的底線,以免孩子提出超常的要求時,自己無從應對,在自己底線的范圍內進行談判,是良好心態的一個反映。
4.清楚自己手裡握有的籌碼。『不打無准備之戰』,也許用在和孩子的談判中並不恰當,但知己知彼,纔能做到胸有成竹。
5.協助孩子,提出多方選擇。根據實際情況,提出多樣的選擇方案,從中確定一個最佳方案,作為達成協議的標准。
6.達成協議,談判的結果可以與孩子用書面協議的方式表現出來,讓談判有理可依。